而理科并不是说它不需要提取，只是更多的是在思考，是在沉浸，而不是在提取。

    但是对于文科来说，我总要从回忆里找出那些过去的学习的片段。

    所以我不可避免地会想到那些难受的过往，而且你知道，他的儿子的作文和英语成绩是最好的。

    他那天把我拉到角落里示威了之后，我除了学校没有哪里可以去，我也不能回家。

    我不知道为什么前一秒还在对我示威的看起来那么可怕的人，下一秒就又变成了一幅和蔼可亲、意气风发、明媚又阳光的样子，我真的感觉很害怕。

    你在那里听着他的英语演讲，实际上我一个字也听不进去。

    我其实从那个时候起记性就已经开始很不好了，我从那个时候开始吃抗郁的药。

    大概是高一的时候吧，那时候，我们之间的不正当关系...

    哦，不是，他单方面对我的不正当关系已经被他们撞破了。

    我遭到了很残忍的辱骂以及很难为情的伤害。但是李国荣依旧在做着他的好好先生，扮演着他好丈夫、好父亲的角色。真的很不公平。

    我从那个时候开始想存在的意义。

    如果没有办法摆脱这样一摊烂泥的人生，那就把自己也变成一个烂人吧，可能就不会痛苦了。

    你知道我是从什么时候开始说服我自己是真爱李国荣的吗？

    是他给我讲了一道大学的数学的概念。其实关于他的很多细节我都已经不记得了，但是关于那个我真的记得很清。

    是一个关于存在的概念。

    “存在是什么呢？”

    李国荣说。

    “存在就是给了一个dx，就有一个y对应在那里。它附近的dx们所对应的y们也是如此这般。

    它们只是在那里，无牵无挂。”他开始装可怜，他说他就是x，我就是y，我们一一对应。

    同样的无牵无挂，只有彼此可以抱团取暖。他把我们分别形容成x和y。说，我们都是存在的。

    存在啊，我一直对这个词感觉很朦胧。

    起码从认识李国荣那天起我的存在就变成了一场笑话。从认识他的那天开始，我就陷入了一场为我量身打造的虚无主义里。

    他让我逐渐看清了社会的残忍，社会的真相。

    李国荣又说…

    连续是点y们充分靠近y轴，它们彼此距离相等，反映任何小的实数表达只能用超实数，也就是无穷小来衡量。

    它们并不只是在它那里，它们相依相偎。

    李国荣说我们之间的关系就是这些点y们，我们的每一次遇见、相处的每一秒都是连续的y，它们结合在一起。

    彼此紧紧相依，所以才造成了连续。

    老师说它们不仅依偎在一起，而且y们靠近y轴的速度不会比x们靠近x轴的速度慢，也就是速度一样或者速度更快。

    所以函数存在就是y和y们无牵无挂待在那里，函数连续是y和y们充分靠近。导函数存在是y和y们不仅充分靠近，而且靠近的程度更深。

    我当时只是因为感叹这个概念的精妙，被数学的奇妙和其中蕴含的哲理深深地打动着。

    我觉得能说出这样一番话的人也许是能够理解我的吧，他也确实是在很长一段时间里我唯一可以信任的、唯一知道我所有秘密的人。

    他说他爱我。

    他说，他爱我。

    我信了，我就真的以为我们是在狂乱地相爱。

    我就是这样一个缺爱的可怜人。

    后来我想，一个真正爱我的人又怎么会把我带进地狱和恐惧之中？怎么会用他的阴茎来强奸我，枉顾我的意愿？

    怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的人生轨道？

    我想他就是个骗子，骗了所有人。

    就是这样不是吗？他说他爱我，可是真正却不是那样的。

    他嘴里说着爱我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨进了骨子里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。

    而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。

    而我又凭什么成为他行为的载具？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？

    我爱他。这是一个受害者爱上了强暴他的人的故事。

    我只有爱他，我才能活着。

    如果不爱他的话，我真的不知道要怎么办才好了。

    就像他说的，人是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，人这个字他就倒塌了。一个人也就活不下去了。

    我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。

    正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人，我怎么会不知道呢？

    听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事情上我看得很清楚。

    我大概已经快到末路了。

    我快要坠入这个声称世界上最爱我的人亲手为我造就的地狱。

    阴茎插入身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。

    因为他插入的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。

    我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。

    阴茎插入的时候，我声嘶力竭地想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能发出呜咽的声音。

    哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。

    这是我对性爱的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是肉体的难以承受之痛。

    可我知道性爱不应该是这样的。

    只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。爱这个字经由他的口中说出来也变得像是一种讽刺。

    我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是爱他的。

    毕竟只有爱，林轻才能够活下去。

    如果不是因为爱，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？

    我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。

    我是正常人，无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。

    如果周围人都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个人愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。

    我不知道别人自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。

    在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？

    我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。

    我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。

    我早说过了。丧尸和坏人做事是不需要原因的，好人需要。

    而人，一个有自己心智的好人，做事是需要动机和原因的。

    我不能平白无故地去和一个人做爱，也不能糊里糊涂地活着。

    我虽然并不觉得我算得上是什么好人，但是也绝不是那种糊里糊涂，麻木又无奈地活着的工具人之辈。

    我想追求一个意义。但是后来发现什么意义都是假的，我最害怕的事情还是成真了。

    人的意义是假的，现在不会存在，将来也不会存在。

    我的活着就是一种错误。

    我从来没有自暴自弃过，央珏。我也没有灰心沮丧放弃过。我好爱我的人生啊，我如此热烈而勇敢地爱着我的人生。

    正是因为我爱她——我的人生，我才不希望她如鲜花一般凋零。

    正是因为我爱她，所以我希望她迸发出鲜活的光彩，散发震撼人心的光芒。

    我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别人盛开，感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。

    这也是我的人生的一部分啊，我们都同属于这个天地之间。我是她的一部分，她也是我的一部分，不是吗？

    社会中的人与人难道不是都存在于这个撇和捺之上吗？

    不过我不太一样了，我只有广义的撇和捺，而李国荣他有狭义的撇。那我的撇和捺上只有我和他李国荣。

    李国荣有名利、有名望，有学历，有财富，有家人，有孩子，有一切的一切。他有这么多，所以失去了我，他的人字不会倒塌。

    而我没有了他之后，我就只能形单影只了。没有了人字的那一半，我还怎么支撑着自己行走下去呢？

    李国荣真是一个好大的骗子。我不想说他骗得我好惨一类的话，听上去像一个被伤害透顶的怨妇。我不喜欢这种感觉。

    我宁愿我自己的人生悲剧全都是由我自己造成的，我也绝不愿意承认我的人生悲剧是由一个如此恶劣的男人造就的。

    他不配，不配对我的人生做出点什么。

    好吧，我还是嘴硬了。其实我的人生就是由各种各样的因素组成的。

    人是社会性动物。一个人生活的轨迹、生活的原因以及最后的结局，哪里是那么简单就能说清的呢？

    如果我最后的结果是喜剧的，那无疑是我自己的功劳。

    无论我最后的结局是喜是悲，那都是社会与我共同造就的结果。站在风口上猪都会飞，对吗？

    如果我面前的这个李国荣活跃在表面之上，那么又有多少个李国荣活跃在黑夜之下呢？

    我看得到一个李国荣，又有多少李国荣是潜伏在阴暗之中不曾被人看见的。

    如果可以的话，我不想让别人，让任何人再来重复这种老鼠一般的人生。

    我淋过雨，所以我想给别人撑伞。

    男人的话随便吧，说真的不想给男的撑伞，他们不配。

    生命于我而言，是一场无解的悖论。

    “作为回报，也请问我一个问题吧。央珏。”

    “你平时有故意压分，对吗？”

    “嗯。看出来咯？小珏真聪明。”

    “那我可以让你给我讲题吗？”

    林轻脸上的诧异一闪而过，又重新变得眉眼弯弯：“当然，非常乐意。这是我的荣幸，小珏宝宝。”

    “这个，怎么做？”央珏递过来一道题。

    林轻脸上罕见地出现了为难：“你的基础步骤都有错欸，小珏宝宝。被我发现了吧，你是不是没有记公式？”

    央珏利落点头，全无心虚：“对。”

    林轻：“……好的，拿你没办法，晚上你等一班那个女孩的时候我给你讲，要认真听哦。”

    央珏乖巧点头，转头就在那本书最后记下心情：可以端板凳趴在林轻桌子上和林轻贴在一块了。好耶。

    今日小纸条

    林轻：［如果真的有一天我自杀，不要拦我。］

    央珏：［……好。］

    林轻：［可以尽量少伤心点吗？我死掉的躯壳和活着的灵魂知道了都会愧疚。］

    央珏：［不知道。不过你一定需要一个答案的话，我会说我尽量。］

    林轻：［喜欢你，小珏。］

    央珏：［我爱你。］

    今日小纸条

    林轻：［你不喜欢吃鲜花饼吗？我放在你抽屉里发现你从来没动过欸，为什么？口味不喜欢？还是就是单单不爱甜食？］

    央珏：［不是，我在等你问我这句话，然后我就可以告诉你，给我多一点吧～

    啊！我喜欢抹茶味儿的。好，等一下，我知道你肯定有疑问，关于为什么我不直接说，直接说你当然也会给我一大箱。

    好了，这就是我无聊的小趣味所在，等你主动发现，然后我就可以多一个看着你主动和我说话的机会，你没发现你好像都没有主动给我写过小纸条吗！］

    林轻：［笑死了……好的，央珏同学，明天就邮寄给你一大箱抹茶味儿的，直接配送到家门口，外加林轻的周末邀约一封，怎么样？］

    央珏：［看在你如此有诚意的份儿上，勉为其难答应了。

    嘻嘻。］

    第0036章

    36

    林轻下

    5，向沉，我们

    林轻与央珏变得形影不离。

    过去她们都不是习惯群居的人类，如今发现只是没有遇到对的人，对的地方。

    下课时，烦躁时，会一起在操场漫步，并肩，慢慢走。不想说话就不说，想说话就有一搭没一搭地闲聊。

    舒服的状态。

    “其实对他的感情一直是一种自我欺骗和自我保护的产物对吗？”林轻问央珏。

    “我自己心里其实已经有了答案，再提问出来只是为了向你确认这个事实而已。”

    央珏没有回答，她不知道这个答案。

    亦真亦假的情感，复杂的人，林轻自己都不清楚的答案，央珏又怎么能够知道呢。

    还好林轻也不在乎是否被回答。

    “我不敢看我的日记，在这之前。”

    “我记录这些也只是因为……习惯，和日渐差劲的记忆力。”

    “回忆会褪色，日记会泛黄，不过，还好，写下的证据不会消失。”

    “我好想死掉，央珏。”

    林轻清浅地笑，残酷的话也在林轻的柔软里变得像安乐死的致幻剂。

    “我真的，好厌倦活着。

    央珏你知道吗？很长的时间里，我极致地渴望爱和被爱。

    我觉得只要有人爱我，只要我爱别人，我就可以远离这种生活。

    那时候我是真的相信爱可以改变一切的，我真的很傻地相信了。

    被耍得很彻底。

    我现在想起来之前的我，都会情不自禁地想笑。我觉得真的很可笑，一切都很可笑。

    太过于沉浸爱的幻想，期望爱能给生活带来剧变，只会期望越大失望越大。

    所有东西都是积累造就的，哪里有什么能突变的存在。